When I grow up…

El otro dia en el curro me despidieron; por suerte me dieron 3 meses para encontrar algo nuevo.
Me sorprendio q tomaran esa decision, no lo vi venir aunq si q sabia q este curro no era para mi. No soy lo q ellos buscaban y me han mantenido aqui no se exactamente pq estos meses, pero eso ya se acabo. Ahora se han propuesto encontrar a una jinete y me han dicho q no podrian pagarnos a las dos asi q ala, hasta luego Sara.

En parte me alegro, ya q aqui no estba muy contenta. Tenia bastante tiempo libre y cobraba bien, eso si q lo echare de menos. Pero el trabajo en si me hacia sentir como el culo y cada dia pasaba 6 horas d curro amargada. A raiz de eso durante mi tiempo libre no tenia ganas d hacer nada o almenos nada util, y asi me ha ido, he perdido 9 meses d mi vida. Estoy contenta de q ya no tendre q seguir normas estupidas, ni limpiar mas mierda d caballo, ni oler como la susodicha cada dia, ni jugarmela cada vez q ponia un caballo en el campo, ni sentirme como una inutil q solo puede limpiar cuadras… Todo eso se acabo. Bueno, se acabara en Febrero. Ademas q este sitio se diseno de pena y es anti-util total, para hacer cualquier cosa se tiene q andar un monton perdiendo un monton de tiempo. Q bien q se acabara.

Por otra parte lo q me esta comiendo la cabeza es el tema muebles/animales q he ido consiguiendo a lo largo  este tiempo, q no se a donde los voy a meter ._. no es muy facil encontrar a alguien q t quiera dar trabajo y hogar y q acepte a todos tus pertenencias cuando son tantas y abultan tanto x.x. Y luego esta el novio, q yo quiero verlo y tecnicamente solo puedo los findes, y con este curro tenia 2 libres al mes y los otros dos el venia aqui; me da miedo pensar q ya no podre tener eso.

Por ahora he encontrdo unas cuantas ofertas de trabajo y he contactado con unas cuantas personas.
La q mas promete es una oferta para ser au pair con una familia a la q no le ven inconveniente ni al gato ni a los muebles ni al novio, q ya es mucho. Ser una au pair no es el curro de mi vida pero es mas sencillo y limpio q limpiar mierda d caballo, eso os lo aseguro. Ademas, estare en contacto permanente con personas y eso aunq pense q no, lo necesito. Ya no me tendre q agobiar por comprar mi comida, tendre lavabo en mi propia habitacion (se acabo andar 150 metros en la oscuridad y con frio para ir a hacer pipi) y me vere mas obligada a estudiar el maldito holandes.

Todo el tema me ha hecho sentir fatal conmigo misma, como si fuera una perdedora/inutil q le ha fallado a la sociedad a la familia y a si misma. Me olvido de q tengo 22 anos, d q la mayoria d la gente d mi edad sigue viviendo happily con sus papis estudiando una carrera chachi y suspendiendo mil asignaturas… A veces me averguenzo d mi misma cuando me siento miserable por haber perdido mi empleo; joder Sara, q hay gente q ha superado mil y una veces cosas peores q tu y siguen ahi, con ganas y con motivacion, adelante con sus vidas. Pienso en mi abuela y en como supero la guerra, la muerte d su padre en manos de soldados, como supero la hambruna q golpeo esa epoca… Eso si es tenerlo mal y no perder un empleo donde t han dado 3 meses para encontrar otro. Eso es tiempo suficiente para encontrar algo con un poco de calidad, aunq sea dificil por los tiempos q corren. Me niego a agobiarme mas, todo pasara y quedara en el recuerdo y al final aunq daqui muchos anos, todo estara bien.

Siempre he sido muy mala cuando toca desperdirse de alguien o algo. Decir adios me parece muy triste, siempre intento decir hasta pronto o hasta luego. Cuando una persona se muere, es la unica ocasion donde digo adios. Es un adios para siempre, ya nunca mas podras conversar con esa persona, nunca mas podras estar a su lado, abrazarla, consolarla, compartir buenos o malos momentos… Ya no mas. Es horrible.

Muchas veces me he preguntado como se lo toman las personas q saben q van a morir a corto plazo o pronto por culpa d una enfermedad. He intentado plantearmelo yo misma, y solo al pensarlo me recorre un escalofrio por la cantidad d “adioses” por los q tendria q pasar.

En mi escuela recuerdo q habia un chaval con leucemia. El sabia q estaba perdiendo la batalla, pero aun asi cuado su salud se lo permitia, el iba a cole como si nada estuviera pasando. Siempre me plantee pq no hacia algo distinto con su ultimos dias q ir a un aburrida escuela a aprender cosas q nunca pondria en practica.
El chico murio. Fue muy muy triste.
Me acuerdo q en su dia hablaba del tema con mi mejor amiga, le explique q no entendia pq el no gasto sus ultimos dias en ir a ver mundo, o hacer lo q le gustara, o yo q se, cualquier cosa pero no ir a cole. Ella, con sus siempre sabias palabras, me contesto:
Aqui tiene a sus amigos, y aqui no se siente solo. Seguramente querria ir por ahi con ellos para conocer mundo y demas, pero ellos no pueden, tienen q asistir a clase y el lo sabe. Por eso esta aqui.

Desde mi punto de vista, las personas no solo mueren cuando su corazon deja d latir. Hay personas q para mi estan muertas, aunq anden y hablen y demas. Hay personas q yo conoci, y q al hablar con ellas d nuevo, no las encuentro detras d esa fachada a la q llaman cuerpo. Ya no estan ahi.

Y lo ultimo q anadire es q soy masoca. Las persona viven muchos anos asi q durante la vida d uno mismo, pues no suele ver muchas muertes de seres queridos; los familiares q son mayores, algun conocido o amigo en algu accidente.. Pero poco mas. Ahora, con los animales es otro tema. Dependiendo del bicho, viven entre 2 anos (los hamsters) hasta los 70 o 80 (las tortugas), pero siempre suelen estar entre los 5 y los 10/15. Y a mi me encanta tener siempre algun q otro bichejo (hoy en dia tengo un minizoo ._.)
Me llamo masoca pq cada vez q una mascota mia se ha muerto, lo he pasado fatal ya q las quiero con todo mi corazon, y cuando se van, tengo q decirles adios. Adios para siempre. Y eso me rompe el alma.
Aun asi, cuento con un hamster, dos cobayas, un conejo, una tortuga y un gato. Yo misma me he programado 6 futuros adioses q tendre q superar. Masoquismo puro y duro.

PD: eso si, los anos q convives con tus seres queridos nunca nada ni nadie te los podra robar.
PD2: a excepcion d la amnesia, claro.

Cuando tus amigos y/o conocidos se casan y/o embarazan… Sabes q t estas haciendo mayor. Y cuando puedes empezar una frase con: hace mas de diez anos yo solia… =_=

Gasolina hasta Rotterdam: calculo q unos 30 euros.
Cena para 8 en un restaurante-erotic show: chorrocientos euros.
Cocktails extra: otros cuantos muchos euros.
Ver como un playboy juega con su lengua con un tomate cherry en la entre pierna de mi jefa: no tiene precio.
(Q conste q yo no pague na d na xD).

El hecho de q tu ex (y con bastante seguridad todos ellos) se refieren a ti como “esa gorda“, cuando en su dia te juraron y perjuraron q les parecias muy sexy y atractiva, no ayuda en nada a tener una buena autoestima/no tener complejos/creer presentes y/o futuros novios cuando te digan lo muy atractiva q les pareces. =_=

No se q es mas deprimente, si saber q no vas a poder proteger a aquellos q quieres de los golpes d la vida, o intentarlo sin exito y ver como la vida los golpea. Y seguir sin poder hacer nada sobre ello.

En un grupo de 6 personas, fui la unica q se llego a memorizar y efectuar los pasos de dos bailes de street-dance en una sesion q tuvimos. Deberia sentirme bien?

Por que no puedo ser feliz con lo q soy y tengo?
No soy lo mejor ni tengo lo mejor, pero no soy lo peor ni tengo lo peor. Existe un punto medio? Estoy simplemente ciega o no quiero ver lo q hay ante mi?

Como puedo anorar aquello q nunca he tenido?

Pq no puedo ser feliz asi? Q mas necesito/quiero? Pq tengo q llorar cada dia por lo mismo?

Es q no hay nada q pueda hacer?

Madre mia q belica estoy hoy.

Ayer sufri otro caso de insomnio, por mas cansada q estuviera no podia conseguir dormir.
Como siempre mi cabeza empezo a pensar cosas, no todas buenas. Hasta q llego el momento de la batalla interna tipica diaria. Voy a retransmitirla aqui:

-Q mierda no soy atractiva.
-Sara no estas tan mal.
-Pero tampoco estoy tan bien. Ni siquiera bien.
-Joder Sara q tampoco estas obesa.
-No, nunca llegare a ese extremo pq antes me mataba.
-Venga ya, no te quejes tanto q tienes buena salud y hay gente q no puede decir ni eso. 
-Si, y hay gente q nace con un cuerpo 10 sin tener q hacer nada. Cuentalos a ellos tambien.
-Pero de q t quejas si al fin y al cabo a quien le tienes q gustar es a Rick y creo q el te ha demostrado mil veces q si se siente atraido por ti.
-Esta enamorado. That’s why.
-Si, y el tampoco es perfecto. Y aun asi te gusta un monton.
-Si, tambien estoy enamorada. Y en cualquier caso el esta mejor q yo.
-El hace mas ejercicio. Y tiene el metabolismo rapido, no como tu q lo tienes nulo.
-Pues ahi esta mi depresion. No hay nada q pueda hacer para cambiarlo. No tengo como o con q luchar.
-Pues sigue sintiendote como una mierda pq ya no se q mas decir.

Como podeis comprobar, mi yo itnerno se divide en una Sara-medio-positiva-q-intenta-razonar-de-manera-logica-y-neutral y una Sara-negativa-q-siempre-esta-deprimida. La ultima suele ser la ganadora d estas batallas. Esto es la guerra amigos.

A todos los grupos terroristas del mundo:

Si lo q quereis es ser escuchados, os propongo un cambio de tactica; en vez de matar a gente inocente q no tiene nada q ver con vuestra causa o con el impedimiento de esta, hacer manifestaciones nudisticas delante de la casa del presidente de vuestros respectivos paises. O una orgia en su defecto. Creo q asi llamariais mas la atencion y nadie os podria calificar con el tan incomodo adjetivo de asesinos.

Je, desde luego, no se como a nadie se le habia ocurrido antes.

Por norma general siempre suelo tomar decisiones conforme a este dicho: nunca hagas nada de lo que te puedas arrepentir despues. 

Pero hoy, senores y senoras, os vengo a dar un consejo a raiz de una experiencia personal: nunca os quedeis con las ganas de decir nada a nadie, ya q luego os arrepentireis toda la vida de no haberlo dicho. Y se hara demasiado tarde para decir nada. Y estareis solos con vuestra desesperacion interna wondering que habria pasado si…

Recordad q incluso los hechos mas pekenitos pueden cambiar la vida d alguien q ni os lo podeis plantear ahora.
Sin ir mas lejos, si Rick no hubiera sido valiente y no me hubiera besado la segunda vez q nos vimos, seguramente no estariamos en la relacion q estamos y toda mi vida hubiera tomado otro rumbo, al igual q la suya, y la de una tercera persona. La tercera persona en este caso es lo q fue su mejor amigo; antes d estar conmigo, Rick solia pasar todos los findes con su amigo. Al empezar nuestra relacion, pues se los pasaba conmigo, y su amigo digamos q perdio el rumbo y acabo repitiendo curso (resumiendo cuentas). Si, se q no fue todo a raiz de no ver a rick tanto, pero se q eso ayudo.

Asi q ya sabeis, aunq os de miedo decir algo o expresar vuestros sentimientos, hacedlo o mas tarde os arrepentireis.

Sexo: mujer.
Edad: 34 anos.
Ocupacion: estudiante de universidad.
Vive en: un miniapartamento dentro de la finca q posee.
Vive de: herencia familiar inacabable.
Estado: soltera desde hace mas d 3 anos.
Datos de interes: no trabaja y no ha trabajado nunca como la mayoria de los mortales entendemos: de manera asalariada. Es buena mujer pero vive en un mundo desconocido por la mayoria, un mundo donde si lo suenas, lo puedes tener a base de talonario. Toma clasesde danza y yoga. Sabe hacer shiatsu. Tuvo un novio al q la obligo a tener dos apartamentos, uno donde sus dos perros podian entrar y el otro en q no.
La herencia en cuestion viene de sus abuelos, q se curraron un negocio q al final se convirtio en unas cuantas fabricas de chocolate y unas tierras de superficie enorme, donde ahora viven en casas igual de enormes su hermana sus padres y su tio. Y kiza mas gente q yo no se.

En fin, no se exactamente pq posteo esto, kiza sea la unica a la q le parece extrano una vida como la de mi jefa. La tia vive del cuento, no hace nada. Vive como una princesa. Si en el post anterior hablaba de suerte, espero q ahora entendais el pq me come tanto la cabeza. Estoy rodeada de gente q por pura suerte economica mas q nada viven en un mundo completamente distinto al mio. A mi nadie nunca me dio nada, todo lo q tengo y soy me lo he currado con mis propias manos. En parte me frustra ver como otras personas lo tienen todo masticadito y regalado; pero tambien hay q pensar q estas personas no tienen la culpa de haber nacido en el seno d una familia rica x.x

Voy a haceros hacer un ejercicio mental. Quiero q conteis cuantas cosas/situaciones buenas habeis tenido gracias a pura suerte. Y ahora contar las veces q habeis obtenido resultados solo por hardwork.

Dejar q adivine… La suerte ha ganado.

Vale, se puede considerar q una mezcla d las dos es lo q os ha dado mas buenos resultados. Pero al fin y al cabo, si no fuera por un poquito de buena suerte, no seria asi.

Ya estamos con el dilema d siempre; si no importa lo mucho o poco q haga, ya q la suerte o “el destino” se encarara d darme lo q tenga q darme, pa q voy a esforzarme en nada? Bueno bueno, q la suerte sea un factor decisivo en los acontecimientos d tu vida no significa q tu no puedas hacer nada para ganar mas probabilidad. En tu mano esta acercarte lo mas posible a un 100% d probabilidad d exito. Q al final no sale bien? Al menos sabras q hiciste todo lo q pudiste… no?

Y ahora a darle el toque negativo a todo el optimismo d arriba.

Hay cosas q por mas q hagas, nunca podras cambiar. Y cuanto antes lo asumas, menos dolera.

Y ahora a aplicarme el cuento.

Durante mi insomnio de ayer, me estuve planteando algo: en el caso d q existiera una sociedad perfecta, se darian cuenta de su propia perfeccion? O lo tomarian como q es “lo normal”? Sabrian apreciar lo q tienen?
Y lo mas importante de todo, como seria una sociedad perfecta? Q significa perfeccion?

Lo pimero q me pasa por la mente es q la perfeccion sgnificaria q todo estuviera bien y todo fuera bueno. Pero todos sabemos q hay situaciones/cosas q si son buenas para alguien, pueden significar mucho mal para otras personas. Ejemplo: la situacion del raja de arabia saudi esta muy “bien”, aunq la situacion d la mayoria de su pueblo no. Y pq no comparte su riqueza con ellos? Facil, pq el ya no estaria tan bien…

Pero por ahi no iban mis tiros, nonono. Mi linea de pensamiento iba mas sobre como y pq apreciamos las cosas los humanos. Pense q si todo fuera perfecto, como iban a apreciarlo. No nos enganemos, sabemos q tenemos q apreciar las cosas buenas pq no pasan a menudo. Tan triste como suena.

Y tambien esta la parte donde la suerte lo remueve y toca todo. Pero eso pa otro post q sino estese quedara muy largo x.x